ได-Ed

เบื่อๆ เซ็งๆ อ่านหนังสือแล้วง่วง คิดไม่ออก บอกไม่ถูก อยากอัพ แต่ไม่อยากคิด (เจ้าของบลอกใกล้บ้า)

ใครที่เป็นผู้ชาย เคยเจอคำถามที่ไม่รู้จะตอบยังไงจากเพื่อนผู้หญิงไหมครับ เช่น มังกรกินหมี่คืออะไร? เชื่อเหอะ ถ้าไม่สนิทกันมากๆ มันก็ยากที่จะอธิบายได้ แต่โชคดี ที่ผมค่อนข้างจะสนิทกับเพื่อนสาว(แอร๊ยยยยยยย หนูเปล่าเป็นกระเทย) บวกด้วยความหน้าด้าน(ชั้นมิแคร์) ทำให้ผมต้องกลายเป็นที่ระบายความใคร่(รู้) ของเพื่อนสาวในหลายๆครั้ง (กุณป้อก๋า edโดนจั่นแจ้ง )

ลองเอาคำถาม หรือข้อสงสัยที่เพื่อนๆผม มักจะถาม หรือสงสัยมาให้อ่านกัน แก้เซ็ง ในภาวะที่ตรรกะของผมตีบตัน เหมือนคนอั้นขี้ มาหลายวัน เอ้า...ลองไปดูว่า มีข้อไหนที่กำลังสงสัย อยู่หรือป่ะ

๑.เรื่องฉี่ : หลายคนสงสัยว่า ทำไมเวลาผู้ชายฉี่ ถึงใช้เวลาน้อยกว่าผู้หญิง ผมขออธิบายเป็นฉากๆดังต่อไปนี้ ... ขั้นแรกเดินเข้าไปที่ล็อกโถฉี่(ส่วนใหญ่จะผู้ชายจะเลี่ยงล็อกที่อยู่ติดกะจก เพราะกลัวตกใจเงาตัวเอง หรือรู้สึกเกร็ง ถ้าไอ้ที่มันกำลังส่องกระจก หันมามองหน้า), ขั้นตอนที่สองรูดซิป และควักเอากระบอกฉี่ออกมา(เคยเจอคนมือบอน ไปเขียนที่โถฉี่ว่า "อนาคตของชาติ อยู่ในมือของท่าน" แหม มันช่างคิดได้), ขั้นตอนที่สาม ฉี่ซะสิครับ(ตอนที่ฉี่ อาจจะแอบมองล็อกข้างๆ อารมณ์ประมาณว่า โถมึงฉี่สบายเหมือนโถกูไหมวะ บางรายตอนฉี่ อาจจะเกิดอาการสบายตัว จนขนลุกซู่ อาจจะหดคอสั่นสยิวกิ้ว และเผลอเปล่งเสียงครางในลำคอ อาาาาาา), ขั้นตอนที่สี่ เขย่าก่อนเก็บ เพราะอาจมีหยดฉี่ติดที่ปลายกระบอกฉี่, ขั้นตอนที่ห้า เก็บกระบอกฉี่ รูดซิปกางเกง, ขั้นตอนที่หก บางรายอาจล้างมือ และส่องกระจกดูความหล่อ(แต่เชื่อเถอะ หลายคน ฉี่เสร็จแล้วเดินออกมาโดยไม่ล้างมือ)... สรุปเวลารวมที่ใช้ในการฉี่จริงๆ ไม่ถึง ๓ นาที

๒.มังกรกินหมี่ : ฮันแน่ บางคนที่เข้ามาบลอกผม จะสังเกตว่าผมเล่นมุกนี้ไปหลายครั้งแล้ว แต่ก็แกล้งหัวเราะไปงั้นๆแหละ โดยที่ไม่รู้ว่าอีมังกรกินหมี่ ม่างคืออะไรวะ ... มังกรกินหมี่ เป็นอาการที่ สาหร่ายมังเกในที่ลับดันทะลึ่งไปติดกับหนังหุ้มปลายของน้องชายสุดรักของผู้ชายทั้งหลายครับ พอติดปุ๊บมันก็ไม่ใช่ว่าจะออกมากันง่ายๆ พอติดแล้วก็เกิดอาการแสบๆคันๆ น้ำตาเล็ดกันเลยทีเดียว(ให้นึกถึงเวลามีใครมาดึงผมเราทีละเส้นสองเส้น มันจะแสบๆ แปล๊บๆ) และนี่ก็เป็นสาเหตุหนึ่งที่ผมเลิกใส่กางเกงใน หันมาใส่ Boxer แทน(แกจะบอกเค้าทามมาย )

๓.ผู้ชายมีประสาทแยกการรับรู้ที่แย่มาก : คุณผู้หญิงทั้งหลาย เคยโดนแฟนตวาดเวลาไปชวนคุยหรือจุ้นจ้านเวลาเขาขับรถไหมครับ ที่เป็นอย่างนี้ก็เพราะผู้ชายเราไม่ค่อยมีความสามารถในการที่จะทำอะไรหลายๆอย่างในเวลาพร้อมๆกันได้ เวลาผู้ชายขับรถ สมาธิก็จะอยู่ที่ถนนอย่างเดียว จึงไม่แปลกถ้าเขาจะอารมณ์เสีย ถ้ามีใครไปทำสมาธิของเขากระเจิง (เวลาไปอ่านหนังสือกับกลุ่มเพื่อนผู้หญิง พวกเจ๊แก อ่านหนังสือ กินขนม และเมาท์เรื่องแฟนภายในเวลาเดียวกัน ม่างเทพคอดๆ) ... เมื่อรู้อย่างนี้แล้ว สาวๆก็ไม่ต้องงอนนะจ๊ะ ถ้าคุยกับแฟนตอนที่เขากำลังอ่านหนังสือหรือดูTV แล้วเขาจะหันมาพูดว่า "เมื่อกี๊พูดว่าไรนะ"

๔.ผู้ชายเก่งในการมองมุมตรง แต่ห่วยในการมองมุมข้าง : นี่เป็นสาเหตุว่าทำไมผู้ชายถึงจอดรถเข้าซองเก่งกว่าผู้หญิง(ผมขับรถยนต์ยังไม่เป็น แต่สังเกตเอาจากนั่งรถกับเพื่อน+อ่านเจอในหนังสือ) แต่พอจะมองสาวสวยๆที่อยู่ในรัศมีสายตา กลับจะต้องหันไปมองทั้งตัว ตรงข้ามกับผู้หญิงชิมิ ที่สามารถแอบมองหนุ่มหล่อแบบที่ว่าแฟนที่ไปด้วยกัน ไม่รู้ด้วยซ้ำ

ก็กะว่าจะอัพให้ยาวกว่านี้ แต่วันนี้ไอเดียตีบตัน และบอลก็มาละ ขอไปเชียร์บอลไทย(เจอญี่ปุ่น) ก่อนละกัน ... น้องSora ก๋า วันนี้ขออยู่คนละฝ่าย เพื่อชาตินะก๊ะ

หมายเห็ด - บอลแพ้ 1-4 เค้าเกลียด Sora

เพิ่ม ซักหน่อย อัพสั้น แต่ขยันซอย

๕.สันดานดิบของผู้ชาย ก็คือ ความก้าวร้าว : ไม่ต้องงงว่าทำไมบางครั้งพวกผม ชอบใช้กำลัง และความรุนแรง นั่นก็เพราะมันเป็นสัญชาตญาณที่ธรรมชาติได้มอบให้ไว้ ... ธรรมชาติสร้างให้สัตว์ตัวผู้ส่วนใหญู่้ต้องแข็งแรง ป่าเถื่อน ก้าวร้าว และดุร้าย เพียงแต่มนุษย์ได้วางกฎเกณฑ์ เพื่อควบคุมสิ่งเหล่านั้นเอาไว้ และเรียนรู้ที่จะใช้ปัญญา เหตุผล เพื่อตัดสินปัญหาได้มากกว่าสัตว์ชนิดอื่นๆ แต่รู้ไว้เลย "ซามาร่า เธอไม่เคยหยุด" มะใช่ละ แอบเอา "เดอะ ริง" มาเนียนๆ ... ให้รู้ไว้เลยว่า ความก้าวร้าว และสัญชาตญาณดิบนั้นมันไม่ได้หายไปไหน เพียงแต่เรารู้วิธีที่จะควบคุม และระบายออกทางอื่น เช่น การเล่นกีฬา และการผจญภัย ทำอะไรท้าทายๆ ...ว่าแล้ว ขอหยิกหัวนมตัวเองเล่น ระบายความเถื่อน อ๊าววววววส์

ปุจแฉ : ผู้ชายต่างจากนมกล่องยังไง???
วิแสดชแน : คำตอบอยู่ในข้อ ๑ ข้่างบน ผู้ชายเขย่าก่อนเก็บ แต่นมกล่อง เขย่าก่อนเปิด อะคึก อะคึก