ได-Ed : Coming of ed

เรื่องในวันนี้เกิดขึ้นในส้วมและก็คิดได้ในส้วมของมหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง,,,

เชื่อว่าชาวเราทุกๆท่าน ต่างก็เคยเข้าส้วม ที่ไม่ใช่ส้วมในบ้านตัวเอง (ไม่อยากเรียกว่าส้วมสาธารณะ เพราะส้วมในบริษัทนั่นมันส้วมเอกชนชัดๆ)

อันว่าเรื่องเข้าส้วมนี่ ถ้าไม่ได้เข้าที่บ้านตัวเอง ปัญหาซอกดาก ซากอ้อย ห่าหอยสารพัดก็มักจะตามมาแบบน่าสยองยิ่ง

วันนี้ลองเอาประสบการณ์จริงที่ทั้งพบด้วยตัวเอง และเคยได้ยินมา เอามาแชร์กัน เผื่อว่าเข้าส้วมนอกบ้านคราวหน้าจะได้หาทางป้องกันปัญหาตามวิสัย (ทั้งนี้ ปัญหาบางข้อเป็นเรื่องสุดวิสัย)

,,, ,,, ,,,

1.สวัสดีชาวโลก

ปัญหานี้เป็นปัญหาที่น่ากลัวเป็นอันดับต้นๆในกรณีที่เราต้องฝากชะตาตูดของเราไว้กับส้วมแปลกหน้า ,,,, คิดดูนะครับ อารมณ์มันจะกระชากรูดากส์ชั้นในขนาดใน ถ้าคุณแง้มประตูส้วมแล้วพบซากอารยธรรมที่คนที่แล้วมันทิ้งไว้ให้ดูต่างหน้า

ครั้งนึง ตอนที่ผม ไปทำงานที่ห้องแล็บของสาขา ทำงานอยู่ดีๆ ข้าศึกบุกประชิตถึงทวารวดี จึงรีบบึ่งไปห้องน้ำโดยพลัน

เมื่อเลือกฮวงจุ้ยดูแล้ว ผมก็รีบพุ่งเข้าไปหมายจะขับไล่ข้าศึกให้สิ้นซาก

แต่

ฟักชิท!

เต็มๆครับ เต็มๆ

นี่มันอาคารของนักศึกษาป.เอก-ป.โท นะโว้ยยยย ไม่ใช่โรงเรียนอนุบาล

จะบ้าตายครับท่านผู้ชม

อยากเห็นเหง้าหน้าจริงๆ ไอ้คนไหนมันเรียนถึงป.เอก-ป.โท แล้วมันขี้ไม่กดชักโครกวะเฮ้ยยยยย

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า "การศึกษาไม่ได้ทำให้คนขี้เป็น" -_-)v

,,, ,,, ,,,

2.โถพิศวง

อันนี้เป็นขั้นแอดวานซ์ของข้อที่แล้วครับ แบ็บว่า นอกจากสยองแล้วยังแอบให้ระทึกอีกต่างหาก

คือเคยเจอไหมครับ ที่จะเดินเข้าไปทำธุระแล้วจะเจอโถชักโครกที่ปิดฝาไว้

เราก็จะเกิดความรู้สึกประมาณ ห๊ะ! อะไรกัน

ถ้ามีทางเลือกเราก็คงไม่อยากเสี่ยง เพราะถ้าเปิดโถออกมากลายเป็นโถสถิตย์ซากอารยธรรมล่่ะก็ หมดอารมณ์กันก่อนพอดี

แต่ถ้าไม่มีทางเลือกนี่สิ อันนี้งานเข้าเลยครับ แบบลุ้นยิ่งกว่าทีมเชียร์กำลังยิงจุดโทษอีก

เป็นไปได้ถ้าใครเจอปัญหาส้วมมันกดไม่ลง เขียนแปะโน้ตให้คนต่อไปรู้ก็ยังดีนะครับ

พูดถึงเขียนโน้ตแปะนี่ ผมเคยเจอทั้งเคสนิสัยดี และเคสกวนตีนมาทั้งคู่

เคสนิสัยดีนี่ แปะกันตรงๆเลยครับว่า "ส้วมเต็ม" โอเค อันนี้เก็ท และขอบคุณมาก

แต่ไอ้เคสกวนตีนนี่สิครับ มันปิดฝาและเขียนแปะไว้ว่า "ขอให้คุณโชคดี" (ปวดน่ะปวด แต่ตูไม่อย่างเสี่ยงโว้ยเฮ้ย)

เพื่อความปลอดภัย เจอโถพิศวงเมื่อไหร่ กดน้ำไว้ก่อนเป็นการดีครับ (แต่จะให้ชัวร์และปลอดภัยที่สุดคือเปลี่ยนห้องไปเลย)

,,, ,,, ,,,

3.ทิชชู่ตูอยู่ไส

ปัญหานี้ส่วนใหญ่มักจะเป็นผู้ชายครับ เพราะผู้หญิงส่วนใหญ่เขาพกทิชชู่ติดตัวกัน (แต่ก็ใช่ว่าจะพกติดตัวทุกคน หรือพกได้ทุกวัน จริงมิ)

เคยไหมครับเวลาเสร็จกิจจนสมอารมณ์หมายแล้ว หันไปมองทิชชู่ แต่ที่ๆมันควรจะมีทิชชู่ มันมีเพียงแต่แกนสีน้ำตาลให้ดูต่างหน้า 

ปัญหานี้สุดวิสัยจริงๆครับ หมดหนทางแก้ไข ยกเว้นว่าจะโทรให้เพื่อนข้างนอกเอาเข้ามาให้ 

ดังนั้น เพื่อความปลอดภัย พกทิชชู่ติดตัวไว้ไม่เสียหลายครับ อย่างน้อยๆ กรณีที่ขอบฝาเปียก คงไม่มีใครอยากเอาตูดไปประทับให้เปียกและคันยิบๆเล่น จริงไหมครับ

,,, ,,, ,,,

4.หัวฉีดพลังเสือ

อันนี้น่ากลัวครับ และต้องอาศัยสติกันนิดนึง โดยเฉพาะถ้าส้วมนั้นเป็นส้วมแปลกถิ่นมากๆ

มิฉะนั้นในขณะชำระทวารวดีของเรา ท่านอาจเกิดอาการ

เฮือกกกกกกกกกกกก แบบนี้

โฮกกกกกกกกกกกก แบบนี้

และ

โอ๊ววววววเยสสสสสสสส แบบนี้

ยิ่งถ้าเป็นส้วมแบบนั่งคอห่านล่ะคุณเอ๊ยยยยยย งานนี้มีเฮ บางทีฉีดเสร็จแทบไม่อยากจะหันไปมองผลงานของตัวเองที่ทิ้งไว้ข้างหลัง

พักหลังๆนี่ ก่อนทำธุระ ผมจะเช็คความแรงหัวฉีดก่อนเลย อย่างน้อยๆก็ได้เช็คว่ามันทำงานได้ไหม (เสร็จกิจแล้วพบว่าหัวฉีดทำงานไม่ได้ งานนี้นรกครับ)

,,, ,,, ,,, 

5.คอห่านลิซึ่ม

ปัญหานี้เกิดจากบุคคลกลุ่มหนึ่งที่คุ้นเคยกับการนั่งคอห่านครับ

พอเป็นส้วมแบบชักโครก พวกเขาก็ยังคิดว่า ท่านั่งก็ต้องนั่งแบบคอห่านอีก

คราวนี้มันละครับพี่น้อง

ฝาชักโครกก็จะเป็นรอยรองเท้าหลากยี่ห้อ ประทับอยู่ให้ดูต่างหน้า แล้วคิดสิครับว่า คนต่อไปเขาจะนั่งทำธุระกันยังไงนั่น

ไม่ต้องที่ไหนไกลเลยครับ ก็ไอ้ส้วมอาคารแล็บป.เอก-ป.โทนั่นแหละครับ ตัวดีเลย!

จนหลังๆนี่ แม่บ้านต้องเอาป้ายไปติดด่าว่า "ห้ามนั่งเหยียบบนชักโครก" (บอกแล้วไง การศึกษาไม่ได้ทำให้คนขี้เป็น)

,,, ,,, ,,, 

6.เจ๊แม่บ้าน

ปุจฉา : ผู้ชายที่เข้าห้องน้ำผู้หญิง เรียกว่าโรคจิต ,,, แต่ถ้าผู้หญิงที่เข้าห้องน้ำผู้ชายเรียกว่าอะไร

วิสัชนา : เรียกว่าแม่บ้านไง

โดยทั่วไป การเข้าส้วมก็ไม่ต่างจากการทำสมาธิแบบหนึ่ง ที่ต้องการความเงียบสงบและสงัด

ถ้าอยู่ๆ มีเจ๊แม่บ้าน2-3คน มาจับกลุ่มคุยกันถึงละครหลังข่าว หรือนินทาลูกผัวอยู่หน้าห้อง เป็นใครจะกล้าเบ่งล่ะครับ

แล้วถ้าเบ่งกันจนสุดแรงเกิด ฟ้าถล่ม แผ่นดินทลาย แล้วจังหวะที่ผมเปิดประตูออกไป ผมจะกล้ามองหน้าเจ๊อยู่ได้ไง

,,, ,,, ,,, 

7.อาก้าข้างห้อง

เคยเจอเหตุการณ์นี้ไหมครับ

ในขณะที่เรากำลังเบ่งแบบลุ้นระทึก จะออกแหล่ ไม่ออกแหล่

จู่ๆ!

มีบุคคลปริศนา เข้ามา เขาจัดแจงถอดกางเกงออกอย่างรวดเร็ว

นั่ง

และก็

พรูดดดดดดดดดดดดดด แพร่ดๆๆๆๆ โจ๊กกกกกกกกกกกกกกกกกก จ๊อกกกกกกกกก แป้ดดดด

ปุ๋ง 

และ

ปุ๊ง (ส่งท้าย)

รุนแรง และรวดเร็ว ,,,,

จากนั้นเขาก็จากไป ทิ้งไว้ให้เราอึ้งกับห่ากระสุนชุดใหญ่เมื่อกี๊ในห้องมืดเล็กๆเพียงลำพัง

พอรู้สึกตัวอีกที เราก็เลิกปวดแล้ว

เพราะอะไรน่ะเหรอครับ?

ก็มึงเล่นรัวเป็นปืนอาก้าเผื่อแผ่คนอื่นซะขนาดนั้น ตูคงไม่ต้องขี้เองแล้วแหละ

,,, ,,, ,,, 

8.ซวยแล้ว! น้ำไม่มา

โฮ่ๆ อันนี้อยู่ที่ความรอบคอบและประสบการณ์ครับ

จำไว้เลยเชียว จะเ้ข้าห้องส้วม ไม่ว่าในบ้าน หรือของที่อื่น สิ่งแรกที่ต้องทำ ก็คือ เช็คน้ำครับ

ทำให้เป็นนิสัย เหมือนนักร้องเช็คไมค์ เหมือนนักดนตรีเช็คเสียง เหมือนตากล้องเช็คแสง กันเลยทีเดียว

ผมเคยมีเพื่อนคนนึง มันเล่าประสบการณ์อันน่าสมเพชของมันให้ฟังว่า

วันนึง มันทำธุระเสร็จแล้วมันพบว่า น้ำประปาของหอไม่มา (ซึ่งจริงๆแล้ว ทางหอพักเขาประกาศไว้แล้ว แต่มันตกข่าว) 

ถามว่า มันทำยังไง?

มันตอบว่า ....

มันเดินกลับไปที่ห้อง (ทั้งๆที่ยังไม่ล้างตูด ถ่ออออ นี่หรืออนาคตของชาติ -..-)

หันซ้าย หันขวา ไปเจอ ....

ขวดเสปรย์ปรับผ้านุ่มเปล่าๆขวดนึง

แล้วมันก็บรรจุน้ำ(จากขวดน้ำดื่มในห้อง) จากนั้นก็กลับไปห้องส้วมใหม่

หึ หึ หึ หึ หึ